DioxFenis

¿Cuándo empezaron mis domingos a condensarse? ¿Cómo fue que dejé entrar la angustia inmotivada de un fantasma colectivo? ¿Y es que no recuerdo que la construcción temporal de nuestras vidas es mera invención ajena? ¿Y es que mis imagénes son tan ambiguas como mis palabras, tan difusas, tan perdidas?
Y si así fuera, ¿qué?

Qué importa si quiero morir en un cuento color rosa. Si quiero creer que la sumisión es respeto. Si fingo que mis palabras comunican lo que quiero. Qué importa si no vemos lo mismo.
Y si todo lo que pienso no existiese, yo actuaría igual, como si en verdad lo fuera, porque para mí, todo lo que experimento se materializa, todo lo que siento tiene existencia, todo lo percibido es real.




Es sólo una cuestión de fe. Para no caer, para tener un fondo detrás, un fin último al que recurrir para cobijarnos.

ComposiciónTemaDomingo

LasPalabrasSeRutinizanYRepitenSuCicloEterno.
SuInmortalidadRecaeEnSerParteDelLenguaje.
ElJustificadoHaceMasDensaLaRealidad.
YVosTeConfundisteDeSitio.
ComposiciónTemaDomingo.

.: iN.viejo :.

perdón
que no haya escrito
es que me colgué
de una nube que pasó...
me llevó lejos,

ahogándome
en un libro que compré
que alguna vez leí,
y que nunca imaginé.
en este viaje que emprendí
descubrí un balcón,
con un plantín de gardenias
y tres pequeños tulipanes.
también me encontré con mi abuela
y con un chico profezando el Mal Superior.
cambié a mi mascota

en un mercado llamado Sueño,
pero hice un mal negocio.
a la vuelta me estaban esperando,
asomadas en la ventana,
mi nieta y mi sobrina.
me regalaron un pony
y me lavaron los pies.

no sabía qué decir,
ni qué describir.
pero te escribí, no?

nada

Ni en sueños se imaginaba lo que le deparaba.

Nunca creyó que a la vuelta de aquella tuerca había un globo desahogándose.

El mundo de los colores y las palabras se sumergían en un sueño hipnótico rebozado de filosofías ajenas.

En aquel muro había alguien que esperaba impaciente por su veredicto.

Mientras se preguntaba dónde estaban los peces cuando el barco se hundió y por el por qué las banderas son animales depredadores.

Respiraba hondo.

Sumergía sus ventanas en laca defensiva para no devolver el tiempo.

El escrutinio había sido ineludiblemente un arma inofensiva para su movimiento.

La fuerza de los arrecifes confluyó en una chispa de libertinaje exótico.

Y se arrimaron nuevamente las palabras de aquello que nunca dijo en voz alta.

Y menos allí y ahora.

¿Por qué las lilas son tan bonitas?

¡Escúpelo!

Pero sólo se dedicó a observar la belleza humana.

Convulsa.

Sublime.

nadie

No hay nadie golpeando la puerta, pero la abro esperando que mis manos sedientas vomiten su esencia. En cinco minutos viene la noche y con ella el olor nauseabundo de todos los recuerdos muertos. Pisados por la ametralladora del olvido, tu madre te llama todos los días para regresar al útero. Vos cerrás la puerta porque sabes que del otro lado no hay nadie, aunque quisieras. Los fetos se transformaron en ojos. Y en bocas. Y rostros sin sentidos con una mira en el ojo. Y en el pecho. Adelante, dispara. Mi pecho esta protegido contra dolores. Tiene una coraza de milanesas rebozadas con un poco de chucrut. Y sabes que es cierto. El olor que te persigue no es más que el dulce aroma de la intimidad. Si estas tan lejos, volvé, que te preparo la sopa con caldito de letras. Y la cama con pétalos de rosas. Sabés que el mundo gira y la puerta sigue abierta. El auto sigue en carrera hacia el infinito y más allá. Verdes como siempre, las preguntas se asomaron desde tu balcón para recordarme que los puentes que odias son los que yo hice por ti. El recuerdo nefasto de tu gato me irrita el cartílago. No tienes que seguirme siempre. Pero yo tampoco cortó el hilo que te ata a mí. Estas. Y yo también estoy. Pero ahora vuelo con mis propias raíces. Las tuyas podalas vos.

ayer

Y me fui. Tomé mis recuerdos y comencé a caminar. Sin una ruta determinada, sin un objetivo concreto. Sólo salí a caminar para tomar aire. Refrescarme las ideas, enajenarlas.
Durante el viaje mi vista se posaba siempre en las alturas, con el solo fin de sentir el vértigo de mi huida. Me escapaba, creía, de tu imagen, pero tarde me di cuenta que ésta estaba entre mis pertenencias. O entre mis extravíos. Seguía mi camino y flotaba entre los espectros de quienes fueron seres queridos para mí. Volaba entre nubes de algodón, con olor a rosas y gusto a frutillas. Y eso que no me gustan las frutillas. Pero éstas eran tan frescas, que empalagaron tu recuerdo con un suave tono marmolado. Reía y Sonreía a quienes me observaban tratando de esta forma de trasmitir mi euforia, mi orgullosa serenidad. Hasta que llegó, desde lo más profundo que concibo en estos momentos, un etéreo sabor amargo, un sabor a incienso, a sahumerios incinerándose. Penetró en mis oídos. Se enterró en lo más profundo de mis huesos y me revolcó como una ola de mar. Miré al frente, a mis costados. Nadie me miraba. Nadie me sonreía. Nadie me cuestionaba. Nadie se percataba de ese olor desgarrador. Nadie más que yo. Me sentía como quien falta de su sitio, como quien no fuera percibido por quienes le rodean. Me sentía muerta en mi propio mundo inventado. En los sueños de mis largas noches de desvelo. Pensándote. Recordándote. Y extrañándote.
Es por eso que he decidido partir, alejarme de mí. Y de vos. Escaparme de estos fantasmas parásitos que pretenden vivir de mi angustia. Sin pensarlo más, tomo tus recuerdos y comienzo a caminar…

fantasma

estas en mi presente. seguis en mi. tu imagen se manifiesta de manera estatica, inamovible. sos como un fantasma que aguarda a la izquierda de mis sentimientos. los observas. lo observas. sos como los gatitos de plastico, como un prendedor, que mueve sus ojitos pero su cuerpo entero esta quieto. y no parece que se vaya a ir. tampoco me importa si te quedes o no. he aprendido a convivir con esa foto congelada de lo que siento por vos. y no alteras ninguno de mis presentes; mi situacion con el pequeño ninio azul no va a cambiar porque vos no te hayas ido de mi lado. no. eso lo (pre)siento. pero no puedo mas que sentir friamente todo lo que él no se te parece. no parece seguir tu camino. y en parte mejor, porque aquel diferia bastante con el mio. te voy a querer siemrpe; sos perfecto, pero a ulises lo quiero. fielmente te puedo decir que puedo diferenciar mis sentimientos. objetivamente diria que no soy la unica que se equivoco. pero a vos eso ya ni te importa.